03-6299145   
להצטרפות לרשימת התפוצה הכנס את כתובת הדואר האלקטרוני שלך:
 


דף הבית >> הרצאות וסדנאות >> הצלחה בזוגיות לפי שיטת ה- NS
 
קירבה, חיבה, רומן, אינטימיות, חיים משותפים – אלה מקצת הנושאים שד"ר עזריה נוגע ומעמיק בהם בתוכנית להצלחה בזוגיות, כדי להוכיח לכם בעזרת כלים מקצועיים בדוקים כי אכן, מדובר כאן, במשחק. אומנם, זהו משחק, אולם יש לזכור בכל שלב, שמשחק זה עשוי לקבוע את גורלכם בהווה ובעתיד ושאתם משתתפים כאן באחד המשחקים החשובים בחייכם. כמו בכל משחק אחר, עליכם ללמוד,לדעת ולהבין היטב את הכללים המתרחשים בו ואיך בעצם לשלוט במגוון המהלכים שלו ולכוון את עצמכם להשגת התוצאות האופטימאליות .
 
בנימה הומוריסטית , ד"ר עזריה לוקח אתכם במין ריקוד הרמוני ליצירת "רומן מושלם" - תוך הקניית החוקים הבסיסיים, החיוניים ליצירת מערכת יחסים מצליחה. ד"ר עזריה מציג בפניכם תיאוריה רצינית ומבוססת הבאה ליצור את התנאים היסודיים, שעליהם תוכלו לבנות ולבסס מערכת יחסים "תמידית" ושמחה, שבה תיהנו מכל רגע.     העובדה שאתם שותפים ביצירתה ומודעים לכל ההיבטים שלה על מורכבותם, תבטיח לכם שבעתיד תדעו במומחיות רבה, לפרק כל מוקש בדרך, ולהמשיך בשליטה מלאה ובהצלחה במערכת יחסים ישרה ובונה.
 
ד"ר עזריה מציג תחת אור חדש מושגים מוכרים שאיבדו מחשיבותם, כמו למשל ההקשבה וגילוי ההערכה כלפי בן/בת הזוג שאותו/ה אתם אוהבים. כאשר אתם מקפידים להקשיב, להתחשב,להוקיר ולהכיר היטב את בן/בת הזוג שלכם, כאשר אתם "מחכימים" ומעמיקים את הבנתכם אותו/ה- הבנה התואמת את הקריטריונים ואת האסטרטגיות של הפרטנר- זהו הסימן שאתם מצויים בדרך הנכונה להיות בני זוג חושניים, מתחשבים ואוהבים.
 
לדעתו, אנו מנהלים מדיניות של "כלכלת אהבה" בלתי מודעת ומפעילים את תפקודה עפ"י מודלים כלכליים. מערכת יחסים פועלת כבנק רגשות שבו מפקידים בחשבון אוסף של הבעות חיוביות, עידון, אהבה, רגעי קסם וחוויות המותירות רושם וכמו כן, חוויות דו-צדדיות שהאחריות עליהן הינה משותפת במהותה. ההוצאות מחשבון הבנק ודלדול האשראי קורים בגלל מריבות, אי הבנות, חוסר אמון ואכזבות. מה שעושה את המאוהב למאושר, הוא היכולת לשמור על איזון חיובי בתוך החשבון של בן/בת הזוג, באופן שרגשותיו תמיד יצבעו את המציאות באופן הולם. כמו בניהול חשבון עובר ושב, יש לשמור באחריות מלאה והדדית על איזון ויציבות .
 
התנהלות היחסים בין מאוהבים מחייבת לימוד ה"מובנות הסטרוקטוראלית", שתכלול פתיחות עצמית והתייחסות הדדית לרצונות ולשאיפות של בני הזוג. יש להבין קודם ורק לאחר מכן להיות מובן. עליכם להיות מסוגלים לחזות את צבעו וגם את תוכנו של העתיד המשותף וגם לתכנן היטב בילוי מהנה ונטול דאגות.
 
ד"ר עזריה מלמד איך חוקים והנחות יסוד המהווים את עמוד התווך המרכזי של ה-NLP (נדבך חשוב של ה-NSP), מתקשרים ועוזרים בהבנה ובהשגת האהבה.
 
 
לדוגמא: 
 
·         הנחה 1 -    אומרת: " מה שאתה מבין אינו מה שאתה רואה" או
                      במקור :   "המפה אינה הטריטוריה".
·         הנחה 2 -    אומרת שאתם יכולים להניח בביטחון ש:
                      "מאחורי כל התנהגות- אפילו הבעייתית ביותר– מסתתרת לה
                      תמיד כוונה חיובית".
 
כל סדנא העוסקת בנושא אהוב וכאוב כמו "אהבה",חייבת לקחת בחשבון את הפרק התקשורתי-הקומוניקטיבי, ובמיוחד תוכנית המתבססת על שיטת ה- NLP וה- NSP.
 
 
 
ד"ר עזריה סבור שניתן לתמצת קומוניקציה במשפט : 
                "הקשר הוא היחסים" 
בסדנא שלו, מודגשת חשיבותם של היחסים או ה"רפורט" 
 - הדיבור התואם, והמשוב או "הפידבק".
 
הוא מקנה למאהב כלים, המאפשרים לו לחשוב ולהבין את עצמו מבחינה מנטאלית ורגשית , לדבר על-פי "אסטרטגיה", ליצור קשר ביחסים עם מילים עתירות אהבה, לדבר ישירות עם תכונת האוטאנטיות וליצור מערכת יחסים המשרה תחושה הדדית של ביטחון והענקת חיים ממעיינות האהבה.
 
ד"ר עזריה מחייב תשומת לב מיוחדת ל"סינכרוניזציה" בין השניים. לשם כך, הוא מביא אתכם להבנה עמוקה ולבניית מודעות ל- " METASTATES" של בן/בת הזוג ולתוכניותיו.
 
עוד נושא שנלמד בקפידה, הוא הפרק החשוב של החיים המכונה "ההנאה המינית".כאן, המשתתפים לומדים איך לאמץ גישה חושנית כלפי עצמם וגם כלפי בן/בת הזוג, לתת למיניות שלהם להיות חופשית, לפתח את הקשר ולהביא לזוגיות הפתעות מהנות. תוך שימוש ברגש ובמשחקים מקדימים, הזוגיות תועשר בצבעוניות אך גם בביטחון וביכולת לפרק מחסומים. כאן, אנו מגלים את ההיבט הפסיכולוגי-הנפשי שיש למיניות החופשית. בסדנא, לומדים לנתח איך מיניות המובלת על-ידי הנחות ותפיסות רופסות יכולה להוביל כל מערכת זוגית להידרדרות ולסוף מאכזב ועגום.
וזאת, בגלל שהמוטיבציה שהיתה ביסוד, היא :
 
·         שעל כל אחד מן הצדדים להוכיח את עצמו או להוכיח נקודה ייחודית שמתבטאת ב"אובססיה מכשילה".
·         רצון להתנקם על התנהגות כלשהי שקדמה ליחסים.
·       אמונה מסוימת שמלווה את אחד הצדדים שיש להוכיח את הגבריות או את הנשיות או את הכוח הטמון בכך.
 
ד"ר עזריה דן גם בנושא התקררות היחסים והירידה במידת ההתרגשות הרומנטית שמאפיינת את שלב בחירת בן/בת זוג. שגרה של המשכיות היחסים וההתרגלות אחד לשני נובעת בדרך כלל מחוסר בניית ציפיות, ומביאה לנקודת שבירה ביחסים של בני הזוג ולהתפוגגות תחושת ה"התאהבות".
 
כאשר יש לנו ציפיות, אנו מכלילים בהן בקשות חדשות, כללים וחוקים (מה שצריך ומה שלא צריך), וזאת כדי לגרות התפתחות ובניית יחסים בתוך משחק האהבה. מדובר כאן בחוקים, בכללים, בבקשות ובציפיות שבטרם ציפתם לאקטואליה, היו בגדר חשקים בלבד. 
"חשקנו במה שרצינו וכיום אנו רוצים במה שחשקנו" -  בעצם,אין כאן הבדל במהות, אלא במיקום על ציר הזמן. כל אלה יוצרים סיפוק ועניין, ומלבים את גורם ההפתעה בזוגיות.
 
 
שאלת "המיליון דולר" היא, מה עושים לשימור האהבה ?
 
אם הציפיות שלנו פוגעות ביחסי אהבה בעלי ערך, יש לחדש את ההתנסות באהבה תוך שינוי הרכיבים וכיול הכמויות: כלומר, יש להוסיף או להפחית מן המטען הסמאנטי של הציפיות.
כדי להפחית מהמטען הסמאנטי של הציפיות, יש לטפל במחשבות -  "האנשים החשובים לי והיקרים לי והאהובים עלי אינם חייבים לי מאומה, והם יכולים להיות חופשיים לנהוג בי כאוות נפשם, באופן שנתפס על-ידם כהולם ומתאים ליחסם אלי".
הסוד הוא להפחית או להנמיך את הציפיות שלנו מהמאוהב בנו או האוהב אותנו כדי לשחררו מכבלי החוקים שהנחתנו עליו.. זהו מצב חדש ששם את המאוהב בתחושת דרור וחופש, והיא נובעת מקליטת המתנה שהוענקה לו/ה ע"י שינוי הסמאנטיקה שבציפיות ממנו/ה.
 
סוד חשוב נוסף הוא שבהתנהגות המוצעת, מצויה ההכרה שתוביל את המאוהב לחוש אהוב, רצוי, מוערך בעיני בן/בת הזוג. הוא ירגיש שמקשיבים בהקשבה אמיתית לרחשי ליבו, שהוא ממלא אחר הציפיות של הדואגים לו/לה, ושהוא מתקבל כאדם מיוחד שייחלו לבואו. ברגע שתגיעו למצב אידיאלי זה עם בן/בת הזוג שלכם, יגיעו בקלות ובטבעיות התגובות שבהן חפצתם מלכתחילה ושאליהן קיוויתם בעת כינון מערכת היחסים שלכם. הכל מגיע על מגש של כסף, הספונטאניות בזוגיות חוגגת מחדש ומביאה עימה את השפע שמוביל לשפע אין סופי.
 
הרומנטיקה = התנתקות מהריאליה = המדומה.
 
אלה מובילים לריאליה דמיונית או אפילו לאקסטאזה, שעקרונותיה מהווים דבר והיפוכו- התנתקות ודבקות גם יחד- כאילו הנשמה נפצעת ומחלימה בו בעת, באיזון. כאשר הפציעה מחריפה ומעמיקה, מגיעים לסוף ולאובדן הרצון, ומפסיקים לראות את ערך הקשר וההתייחסות ההדדית. כאן, מקומו של המומחה היודע לבחון את דרגת הפציעה ולבדוק האם בכלל קיים במערכת זו, ערך שניתן להצילו.
 
ד"ר עזריה מדגיש את הצורך בהבנת מובנות ההתקשרות. התקשרות מוצלחת נבחנת בהכרתה בחשיבותם של ערכים החיוניים לקיומה, כגון : תחושת החופש, כוח האגו, ההערכה העצמית, מתן מרחב לאמונה והתרבות על צבעוניותן. ערכים אלה ואחרים ממחישים את הרגשת הביטחון והפתיחות העצמית. מצב זה יוצר את התנאים המתאימים לאהבה מתוך בחירה ולא מתוך לחץ. ההתקשרות מתחזקת ומתפתחת רק כאשר בני הזוג חשים באימפאקט , באחריות ובמחויבות ההדדית שלהם וביכולת לסמוך זה על זה .
 
בני זוג המבקשים להישאר נאמנים לאמירותיהם הראשוניות , והמודעים להשלכות הנובעות ממחויבות זו, ממשיכים מתוך בחירה חופשית בהתנהגות המחזקת את אהבתם ואת הקשר ביניהם. האוהבים מודעים לכך שכל אמירה איכותית מהווה עוד נדבך לבניית מגדל האהבה ועשויה להשפיע על איכות הקשר . האמונה וההיצמדות לאמירות בסיסיות של בני הזוג שומרות על הקשר ביניהם ואף מחזקות אותו.
 
ד"ר עזריה מדגיש באופן מיוחד את חשיבות המחשבה הממוקדת והשיטתית בזוגיות. בזוגיות כנה וטובה, אין מקום להמשך קיומם של המונחים "שלי" או "שלך", אלא השרשה מתמדת של המונח "שלנו"- שמקבל משנה תוקף מהמאמצים המשותפים, המתמשכים, המיושמים מדי יום לבניית ההווה ולתכנון העתיד. במובן מסוים, כל אחד מבני הזוג יכול לחוש ממש על בשרו, את ההתקרבות, העצירה או התדרדרות היחסים באופן שווה.
 
הסדנא ל"משחקי אהבה"- של ד"ר עזריה, מגלה באופן מתוחכם ואנושי את ההסתכלות הפסיכולוגית והנוירו-סמנטית על טבעה של האהבה הרומנטית. בסדנא, תלמדו איך מתאהבים, איך מחזרים, איך נשארים מאוהבים , איך מעצימים אהבה ושומרים על הגחלת -  אך גם מה יכול לשבור אהבה ולהביא לקיצה.
 
הידע והחוויה אשר מוקנים בסדנא יוצרים את התשתית הבריאה לבניית מערכת יחסים מוצלחת ומתפתחת. לימוד הפילוסופיה והתיאוריה של האהבה מקנה לכל משתתף הבנה וסמנטיקה חדשה, המהוות תנאי חיוני ליצירה ושמירה על קשר עמוק ואיכותי גם בעתיד.
 
כאשר מדברים על חיזור בשלב ראשון ועל זוגיות בשלב שני, אין הכוונה לסתם ספונטאניות, אלא לידיעה של ממש ולשליטה. רצוי וחובה ללמוד ולהבין היטב איך פועל השכל במרוץ המעייף (הלא נכון) שלו, או לחילופין, במרוץ הממריץ והמחייה(הנכון) שלו.
 
 
סדנת "משחקי אהבה" תביא אתכם להבנה מעמיקה של התהליכים השכליים . כאן, תמצאו את התשובה לשאלות :
 
·         איך השכל פועל לטובתנו או לרעתנו.
·         איך השכל יוצר מציאות מסוימת ואיזה תהליך כרוך בכך.
·         מה מצוי ב"דיסק הקשיח" כבר מנקודת הזינוק.
·         איך משכנעים את השכל לפעול תואם רגשות וערכים.
·         איך משתילים "דיסק קשיח" משופר, חדש ונבחר.
·         מהי המכאניקה הקשורה בשינוי התוצאות של פעילותנו השכלית (הרי משם הכל נובע).
·         מהם החוקים והתפיסות של אהבה בוערת.
 
 
 

     כתובת המרפאה: רחוב בר-כוכבא 62  תל-אביב     טל:  03-6299145                                                                    אתר:  www.dr-azaria.co.il

לייבסיטי - בניית אתרים